Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 29

– Давай вечером?

– Ок.

И не надо бояться повторять свою просьбу несколько раз в разные моменты.

– Помоги мне убрать посуду?

– Позже.

…

– Позже уже наступило, чтобы помочь мне убрать посуду?

Кстати, когда я на тренингах говорю о моменте и предлагаю повторять просьбу, почти всегда находится хоть одна женщина, которая не выдерживает: «Да что же я, попрошайка?! Почему я должна повторять, упрашивать?! Мне проще самой уже пойти и сделать…» А потом вдруг вспоминает, о чем шла речь раньше, замолкает и хитро улыбается…

И я всегда знаю: в жизни этой женщины прямо сейчас начались желанные изменения. Прямо сейчас она вернула себе право хотеть и получать желаемое, решила стать чуть-чуть Шехерезадой – мудрой, искусной в общении чаровницей. И я заранее знаю, что теперь ее мужчина будет больше для нее стараться и меньше отказывать.

И то ли еще будет! Чуть позже я покажу, что еще можно добавить, чтобы усилить желание мужчины выполнять твои просьбы, даже ждать их.

Еще один страх, который нельзя обделить вниманием, поскольку он тоже саботирует просьбы, – страх уязвимости.

Ксения:

– Если я о чем-то прошу, значит, я буду человеку в дальнейшем что-то должна. Например, прошу мужчину меня подвезти, а вдруг он решит, что взамен может рассчитывать на то, чтобы зайти ко мне на кофе, ну и дальше сами знаете что. Когда не знаешь, чем долг отдавать, лучше и не брать, я так считаю.

Вполне понятны чувства Ксении, которая после оказанной мужчиной услуги задается вопросом: «А что я буду за это должна?» Правило взаимного обмена (получила – отдай), о котором мы подробно говорили в первой главе, задает вектор размышлений.

Кроме того, здравый смысл подсказывает Ксении, что мужчина тоже исходит из такого правила, и это самое «взамен» тоже имеет в виду. А что мужчинам от женщин надо – это все мамы еще в юности дочкам рассказывают, чтобы предостеречь.

Закономерный вывод: просить – это небезопасно, это делает уязвимой. Но всегда ли это так?

И вот здесь пришла пора поговорить об экологии просьбы.

Давай на примере, не связанном с отношениями. Допустим, ты хочешь купить жилье и уже подобрала подходящий вариант. Проверить это (и любое другое) решение на экологию, значит, спросить себя: «Есть ли что-то в этом решении, что ухудшит мою жизнь, лишит меня чего-то важного?» Если «Нет», то решение полностью экологично для тебя. А если, допустим, деньги на квартиру ты взяла у банка и не представляешь, как рассчитываться, так как потеряла работу, то, конечно, приобретение жилья таким способом экологичным не назовешь.

Неэкологичная просьба, соответственно, – это просьба, в результате которой ты можешь пострадать (подвергнуться насилию, потерять отношения, деньги, здоровье и пр.). Пример Ксении, когда ты не знаешь, чем придется расплачиваться за просьбу к малознакомому мужчине подвезти до дома, очень подходящий в этом смысле. Я лично пару раз работала с женщинами, для которых такие ситуации закончились неприятно, мягко говоря.

Так что страх уязвимости в данном случае – это не такая уж вредная вещь. Стоит рассматривать его как сигнал, что нужно ситуацию проверить на экологию. Как я уже сказала, делаем это, спрашивая себя:

Есть ли что-то в моей просьбе, из-за чего я могу пострадать?

✓ Потерять работу (если попросить, например, своего мужчину разобраться с накричавшим на тебя начальником – такое вполне возможно).

✓ Понести материальные потери (одна из моих клиенток попросила нового знакомого из ресторана сесть за руль ее машины и отвезти домой, так как она пила алкоголь, а мужчина – нет, и по дороге человек, нарушив правила, стал виновником ДТП, разбил ей автомобиль).

✓ Подвергнуться насилию (просьба к незнакомому мужчине подвезти до дома, как уже упоминалось, не исключает такого исхода).

И т. п.

Если в результате просьбы есть риски реальных потерь, то, конечно, стоит подумать о том, как их снизить или предупредить, смягчить, а может, и вовсе отказаться от этой конкретной просьбы.

Такой подход помогает обойти вредное предубеждение о том, что все просьбы делают тебя уязвимой. Не все, а только некоторые. Если возникают опасения, делаем проверку на экологию. Пренебрегать своей безопасностью так же вредно, как совершенно никому не доверять. То и другое – крайности процесса взаимодействия между людьми с его неизбежными вопросами:

✓ Насколько хорошо я его знаю?

✓ Можно ли этому человеку верить?

✓ Стоит ли полагаться на его порядочность?

Проверка на экологию позволяет избежать крайностей.

Но вопрос про экологию возникает не только там, где ты переживаешь за себя, свою безопасность. Это может также касаться важных для тебя людей, отношений с ними.

Анна:

– Не люблю просить и не всегда люблю, когда меня просят. Это такая щекотливая тема. Если просят меня, а я не хочу идти навстречу, мне трудно бывает сказать «нет», я начинаю юлить, нервничать, переживать – это неприятно. Как представлю, что моя просьба тоже кому-то может доставить неприятные переживания, сразу просить не хочется, чтобы не напрягать отношения.

Зачастую мы избегаем просьб, именно опасаясь нежелательной реакции или даже потери отношений. Чуть раньше я уже показала, почему мы связываем просьбы с любовью, почему блокируем сами свои желания и не просим.

Я попрошу, а человек:

✓ подумает, не много ли я хочу, отдалится;

✓ решит, что я навязываюсь, потеряет ко мне интерес;

✓ не захочет меня обижать отказом, пообещает и не сделает, а потом пропадет, чтобы не объясняться со мной.

И т. п.

Когда отношения значимы, дороги, мы не хотим их потерять. Это больно, а кроме того – унизительно, обидно. Но одно дело – дорожить отношениями, а другое – бояться их потерять. Первое мотивирует тебя обращаться с партнером бережно, уважительно, стараться в общении не задевать его уязвимые части души. Второе – заставляет идти гораздо дальше, отказываться от себя, предавать себя, приносить в жертву отношениям свои интересы.