Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других - читать онлайн книгу. Автор: Терри Коул cтр.№ 45

Если вы боретесь с разрушителем границ, важно точно понять, с кем вы имеете дело, прежде чем составлять план действий. Это очень важно, особенно если вы в браке, у вас есть общие дети, собственность или бизнес. Цена импульсивных действий в отношении этой контролирующей и потенциально мстительной личности может быть высока. Как только вы определите их коварные маневры и свои красные линии, вы получите гораздо больше возможностей для успешных стратегических действий.

Приемы манипуляции

Разрушители границ — мастера манипуляции. Они устанавливают правила боевых действий, по которым должны жить все. Способов манипуляции у них предостаточно; ниже приведены три самые коварные тактики.

Переворот сценария

Разрушители границ — эксперты в том, чтобы отвлекать внимание от себя и своих сомнительных поступков. Если вы безапелляционно изложите разумную просьбу: «Я хочу быть дома к 22:00, потому что плохо себя чувствую в последнее время, мне нужно поспать», разрушитель границ может отреагировать так, будто вы только что ударили его по лицу: как ты смеешь! Его ответ — просчитанное действие, направленное на то, чтобы заставить вас передумать. Обозначение вами потребностей, желаний и особенно ограничений может только раззадорить его.

Другой маневр — притвориться, что вы стали объектом его беспокойства, особенно если вы вините его в плохом поведении. Например, когда вам не нравится, что он задержался допоздна и не удосужился позвонить, он возражает: «Я очень волнуюсь за тебя. В последнее время ты слишком восприимчива. Что происходит?» Эти маневры — уловка, направленная на то, чтобы вы усомнились в себе и отвлеклись от того, что сделал он.

Еще один вариант — когда он расстраивается из-за того, что вы задаете простой вопрос, или преувеличивает то, что вы сделали. Если разрушитель границ делает что-то подозрительное за вашей спиной, он может задать жару вам, чтобы заставить вас защищаться и отвлечь от себя потенциально негативное внимание. Например, одна моя клиентка позвонила своему новому любовнику и сказала, что ее беспокоит его необщительность (после того как он поддерживал постоянный контакт первые несколько недель). Ее честность побудила его перейти в наступление: «Поверить не могу, что ты говоришь мне это по телефону. Знаешь, я тоже чувствую, что наша связь теряется. Это же ты заснула в среду вечером, а не я!» Он делал все, что мог, чтобы она начала сомневаться в себе, хотя ее чувства были справедливы. (И никого не удивило, когда выяснилось, что он лживый гаденыш; она бросила его вскоре после этого разговора.)

Разрушитель границ может придраться к пустякам или полностью исказить сказанное вами, например: «Мы не договаривались обсуждать отпуск, прежде чем строить планы с моей семьей. Я только согласился обсуждать с тобой планы на отпуск». Или он может попросить вас оказать ему одну крошечную услугу, а потом нагрузить вас чем-то большим, настаивая, что вы уже согласились на это, хотя такого не было. Он может пытаться обесценить ваши чувства, ответив ситуацией с более высокими ставками (которая на самом деле не важна, но может отвлечь вас и заставить защищаться). Например, вам не нравится, что партнер среди ночи принимает телефонные звонки от бывшей, уже замужней дамы, и, когда вы говорите ему об этом, он отвечает: «Очень мило. У нее рак». Но знаете что? Ее рак (если он действительно есть) — не ваша сторона улицы. На вашей стороне — то, как вы относитесь к полуночным телефонным звонкам от его бывшей.

Газлайтинг

Одна из самых пагубных форм манипуляции — газлайтинг, когда разрушитель границ пытается посеять семена сомнений в другом человеке, чтобы сохранить контроль над отношениями. Так разрушители границ используют скрытый арсенал постоянного отрицания, неверного направления, противоречия и лжи, чтобы заставить вас усомниться в своей памяти, восприятии и здравомыслии. Если вас постоянно подвергает газлайтингу кто-то из близких, вы можете почувствовать, что теряете рассудок. Например, в детстве вы, возможно, стали свидетелем страшной ссоры между родителями, с битьем посуды и дикими криками, но, когда вы спросили мать, почему они ссорились, она сказала: «О, мы не ссорились, дорогая. У тебя такое бурное воображение».

По сути, газлайтинг — попытка лишить легитимности ваши убеждения и заставить вас усомниться в своем восприятии реальности. Сюда входит постоянный контроль над нарративом или отрицание вашего жизненного опыта. Вам могут сказать, что вы слишком нежны, или хрупки, или сами сомневаетесь в своем уровне восприимчивости: «Может быть, это только мое восприятие».

Основные признаки того, что вы имеете дело с газлайтингом, — ваша чрезмерная осторожность, чтобы не расстроить партнера, или мать, или руководителя, стремление скрывать то, что происходит с вами, от друзей и родственников, постоянные извинения, ощущение, что вы все делаете не так. У вас может появиться чувство, будто ваши жизненные силы истощены и вы еле волочите ноги.

А почему бы вам не быть безрадостным, когда кто-то из ваших близких пытается контролировать вашу реальность? Когда вами манипулируют — это мерзко. Тонко чувствовать себя можно, только будучи уверенной в себе, имея сильную связь со своим внутренним знанием. Это ваше право от рождения, милая. И знаете, кому плевать на это? Газлайтеру.

Сначала вы, возможно, будете шокированы: «Я это выдумала? Я схожу с ума?» Пока шаблон не устоялся, вам это поведение может показаться странным, но не поводом для тревоги. Со временем вы займете оборонительную позицию: «Я этого не говорила!» или «Вы же обещали, что я следующая в очереди на повышение!». Вы будете испытывать острую потребность самоутвердиться даже в таких мелочах, как, например, согласие на барбекю (а вы не соглашались). Но опытный разрушитель границ найдет способ измотать вас. У него есть подробная карта всех ваших кнопок стыда, он знает, как на них давить, чтобы заставить вас молчать и подчиняться.

Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью — еще одна распространенная тактика нарциссов. Они льстят своей мишени, подпитывая ее эго и фантазию о вечной любви, пока не будут уверены, что жертва на крючке (и да, наркотик любовной бомбардировки самый сильный). В этот момент разрушитель границ становится очень критичным и враждебным. В конце концов презрение переходит в полное отвержение, он перестает вас замечать. Нарциссический цикл жестокого обращения состоит из трех стадий: 1) идолопоклонство, 2) обесценивание, 3) отвержение.

На первой стадии этого цикла чрезмерное внимание разрушителя границ продиктовано его (сознательным или подсознательным) желанием получить полную власть над вами. Стать объектом любовной бомбардировки очень заманчиво, вас переполняют эмоции. Он делает грандиозные романтичные жесты, о каких вы могли только мечтать. Любовная бомбардировка порой происходит и в других контекстах, например в дружбе, на работе и даже при вербовке в секту. Жертвы склонны винить себя: «Если бы я не совершил ту роковую ошибку, меня снова стали бы уважать».