Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией | Раймонд Чип Тафрейт, Альберт Эллис | страница 42

Гнев мешает изменить ситуацию к лучшему. Революционеры обычно с пеной у рта доказывают, что мы сможем приступить к действиям, только если наш возмущенный разум вскипит в ответ на несправедливость, и тогда мы изменим ситуацию к лучшему. Отчасти да, а отчасти нет! Ханна Арендт считала, что восстания и бунт часто создают у восставших обманчивое чувство, будто они этим могут чего-то добиться, что мешает им тщательно спланировать дальнейшие действия, совершать конструктивные поступки и продумать план того, что приведет к положительным социальным преобразованиям. Иногда активные и решительные действия способствуют конструктивным переменам к лучшему, но чаще всего этого не происходит. Более того, вспышки насилия могут затянуться на годы и, откровенно говоря, мешают людям что-то предпринять в отношении тех неблагоприятных условий, из-за которых они так бурно протестуют.

Ущемление прав других людей. Джанет Л. Вулф считает, что напористость – это одно, а агрессивность – совсем другое. Напористость – это «умение прямо и честно выражать свои чувства или отстаивать свои права, не нападая на окружающих и не ущемляя их прав. А вот агрессивное поведение ущемляет права других людей или унижает их». За чувством ярости тоже скрываются фашистские убеждения (или элитизм), унижающие людей ради чьих-то «особых» прав.

Это мешает другим людям меняться к лучшему. Чем больше вы разозлились на тех, чья точка зрения противоположна вашей, чем больше вы будете выражать свой гнев, тем меньше вы поможете им изменить свою точку зрения и постараться понять вас. Наоборот, обычно они еще более укрепляются в мысли, что с вами нужно бороться, а ваша злость как раз и доказывает, что это вы неправы. Дэвид Бернс утверждает, что если вы соглашаетесь с теми, кто вас критикует, то они будут меньше противоречить вам. Яростные споры с ними еще больше убедят их в том, что они были правы, думая о вас плохо.

Как перестать обвинять других

Когда вы рассердились, то часто склонны приписывать злые намерения тем, кто вывел вас из себя. Хотя на самом деле они ничего такого вовсе не хотели. Например, ряд исследований приводят доказательства того, что у склонной к насилию молодежи есть «негативная установка». Они усматривают злой умысел в непреднамеренных проступках (там, где его нет) и к жизни относятся настороженно. Сразу готовятся к худшему развитию событий, когда сталкиваются с активизирующими гнев событиями.

Осторожно! Если вы склонны усматривать злые намерения в действиях людей, которые чем-то вам не угодили, остановитесь и критически переосмыслите свою точку зрения, постарайтесь найти другие разумные объяснения таким неприятным для вас действиям.

В нашем примере про Джека и Джоан, которые отказались от своего обещания арендовать квартиру вместе с вами, так ли вы уверены в том, что они нарочно вас подставили? Спросите себя: «А знаю ли я на самом деле, что они хотели поступить именно так? Может быть, у них были другие причины, по которым они поступили со мной так несправедливо? Возможно, у них были уважительные личные причины для такого неблаговидного поступка? Все ли я знаю или мыслю слишком обобщенно, опираясь лишь на некоторые известные мне факты?»

Разбираемся с теорией атрибуции. Если кто-то повел себя определенным образом по отношению к вам, в особенности если вас это расстроило или было несправедливо, то вы склонны приписывать этому человеку какие-то мотивы поступка и в зависимости от этого сердитесь на него – слишком или не очень. В последние несколько лет целый ряд исследователей в области социальной психологии указали на то, как важна теория атрибуции для понимания чувств и действий людей. Например, Рассел Гин и Дэвид Стоннер провели эксперимент среди студентов колледжа, предложив им просмотреть видеозапись со сценами насилия, а затем разрешив им наказать кого-то, кто их словесно оскорбит. В одной экспериментальной группе студентам сказали, что люди в фильме дрались по профессиональным причинам или боролись за правое дело, а в другой участникам сообщили, что люди дрались, потому что хотели кому-то отомстить. Результаты этого эксперимента показали, что те, кому экспериментаторы сообщили о мести как причине для драки, действовали гораздо более злобно и агрессивно по отношению к наказуемым по сравнению с теми испытуемыми, которые считали, что сцены насилия показывали борьбу за правое дело.

Если вы склонны (а это, возможно, так и есть) приписывать какие-то крайне отрицательные, мстительные мотивы тем, кто вас огорчает или агрессивно к вам относится, заставьте себя остановиться и задуматься о том, действительно ли эти люди такие, как вы их воспринимаете, и постарайтесь найти какие-то другие причины, по которым вас огорчили или отнеслись к вам агрессивно. В примере про Джека и Джоан, отказавшихся от своего обещания снимать квартиру вместе с вами, вы можете предположить, что:

1) они действительно хотели вас подставить;

2) они с самого начала знали, что ни за что не будут арендовать квартиру с вами, и сознательно вводили вас в заблуждение.

Внимательно относитесь к тому, какие качества и мотивы вы приписываете людям, и проверяйте, насколько они соответствуют действительности! Окружающие часто огорчают, раздражают вас или несправедливо к вам относятся. И лишь в исключительных случаях они поступают так потому, что ненавидят вас, – они крайне редко намерены вам отомстить. Во многих случаях в силу каких-то личных проблем у них не получается обойтись с вами по-хорошему, а иногда они даже не осознают, что поступили несправедливо, или считают, что смогут решить какие-то свои личные проблемы, только поступив с вами не очень порядочно. По возможности постарайтесь вникнуть в их подлинные мотивы и понять, какие они на самом деле. И будьте поаккуратнее с преувеличенно эмоциональными оценками людей!

Как постараться не быть неадекватным

Многие авторитетные исследователи считают, что себя человек порицает гораздо больше, чем окружающих.

Если вы хотите поменьше сердиться из-за того, что чувствуете себя неуверенно, почитайте наши работы предыдущих лет и поучитесь не ругать себя. Ваши черты характера, ваши поступки и то, как вы выражаете свои чувства, – все это может оказаться хуже, чем вам кажется. Поскольку обстоятельства против вас, вы, возможно, были в каком-то смысле хуже других людей. Как плохо! Какое несчастье! Что за несправедливость! Но если вы в чем-то и хуже других или к вам отнеслись неодобрительно из-за того, что ваше окружение по ошибке принижает вас, вам все равно не надо считать себя неудачником, которому не светит ничего хорошего.

Чем лучше вы к себе относитесь, несмотря ни на что (просто потому, что вы решили выжить и хотите быть счастливыми, а вовсе не по какой-то другой причине), тем меньше вы будете склонны скрывать свою «несостоятельность» под маской «спасительного» гнева. Это не значит, что вы не можете противостоять социальной несправедливости или не будете бороться за правое дело. Можете! Но постарайтесь делать это потому, что хотите что-то исправить или добиться изменений к лучшему в собственной жизни, а не для того, чтобы доказать свою крутизну, силу или исключительность. Кому нужно это самоутверждение? Ответ: тем, кто по глупости своей сначала сам себя унизил.