Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Харпер, Альберт Эллис cтр.№ 33

Вовсе нет. Объясним. Во-первых, добиваясь любви и одобрения от других людей, вы будете очень заняты. На заботу об этих самых других сил уже не останется.

Во-вторых, если вы избавитесь от «нужды», то желание любви и одобрения у вас останется. Мы не отрицаем ценности любви! Но вы же можете любить какие-то фильмы и книги, например, и наслаждаться ими, не нуждаясь в них при этом. Точно так же можно наслаждаться близкими отношениями и желать их – не думая при этом, что вся жизнь зависит только от них?

В-третьих, избавившись от ожидания внимания, вы сможете любить более качественно. Вы увидите в людях, которые вас окружают, хорошее. Перестанете их ненавидеть за то, что они не дают вам должной реакции. Наконец поймете, что вам действительно нравится в отношениях. Перестанете переживать, что ничего не получится, и сможете в полной мере наслаждаться любовью. Вы почувствуете настоящую внутреннюю свободу. Она позволит не только улучшить отношения с людьми, – вы станете лучше. Просто потому, что будете знать: что бы ни случилось, у вас останетесь вы.

Еще один вопрос, который нам часто задают: «Лучше просто любить, а не ждать подтверждений любви. Значит ли это, что мне совсем не надо думать об одобрении и признании?»

Конечно, нет. Абсолютный отказ от таких желаний – это уже высокомерие и оторванность от жизни. Крайность, которая не приведет ни к чему хорошему. Рассмотрим подробнее.

1. Желание обмениваться мнениями и взглядами с другими людьми и наслаждаться общением – совершенно здоровая вещь. Очень редким людям не нравится никакое общение (ни с кем и никогда).

2. Желание, чтобы вас принимали, вполне нормально. Можно ли жить, не имея желаний? Согласно Бхагавад-гите сильная личность равнодушна к почитанию и оскорблению, холодности и теплоте, удовольствию и боли: она свободна от привязанностей. Кто-то считает это образцом для подражания. Но мы сомневаемся, что так уж много людей способны достичь такого состояния. И мы не думаем, что устраниться от мира полностью – такая уж хорошая идея. Если вам угодно, конечно, избавляйтесь от желаний. От желаний нереалистичных и разрушительных, но не от всех же подряд!

3. Когда вам сильно хочется получить какую-то вещь или добиться разрешения на что-то, одобрение бывает далеко не лишним – например, это может быть одобрение родителей, учителей или начальника. В любых отношениях нам не обойтись без некоторой степени одобрения.

Здоровое желание принятия – это нормально, а слишком сильная потребность в одобрении – нет. Как же найти золотую середину?

Самое главное – признать проблему, увидеть, что у вас есть нездоровая (чрезмерная) потребность в одобрении и любви. Затем нужно изучить проявления этой потребности. А затем – начать их менять.

На одном из сеансов групповой терапии у нас была история, которая хорошо иллюстрирует борьбу с установками на чужое одобрение. Три молодые женщины много месяцев подряд повторяли, что мужья не любят их по-настоящему. Первая из них, не получая достаточно любви, впадала в депрессию, вторая злилась на мужа и вообще на весь мир, а третья начинала искать новых романических приключений.

После обсуждения в группе все три женщины признали, что у них гигантская потребность в любви. Одна из них, Джен, спросила у остальных участников: «Что мне делать, чтобы преодолеть это и не чувствовать себя плохо, когда моя потребность не удовлетворяется?»

Один из участников-мужчин, Тим, с энтузиазмом ответил ей: «Это очень просто! Надо только понять, чем ты надоедаешь мужу, и перестать это делать. Тогда он будет больше тобой дорожить и начнет заботиться о тебе лучше, чем сейчас. Особенно если ты будешь с ним мила, даже когда он делает что-то неприятное».

«Ну нет, – сказала Филлис, которая обычно злилась на мужа, когда не получала от него нужной ей “большой любви”, – это не решает проблему. Даже если это подействует, так ты не сделаешь ничего для себя. А только укрепишь свою установку на “нуждаемость”. И как только произойдет что-нибудь, что заставит тебя сомневаться в том, что муж тебя достаточно любит, ты вернешься к тому же, с чего начала. Так что это плохой план».

«Согласна, – сказала Джен. – Я пыталась много раз: старалась быть с мужем милой, веселой, легкой. И мне даже казалось, что Джон меня любит больше в такие моменты. Но это все ненадолго. На глобальном уровне ничего не меняется. Он не стал меня любить по-настоящему, я не вижу от него постоянной любви. И снова погружаюсь в уныние. Филлис права: этот план не работает».

«Понимаю, о чем вы, – сказал Тим. – Думаю, я был неправ. Новый способ заслужить любовь – это не решение проблемы. Лучше не нуждаться в человеке».

«Что это значит? – спросил другой мужчина, Гари. – Как это – не нуждаться в людях?»

«Давайте я попробую ответить, – сказала Филлис. – Ты говоришь себе, что не нуждаешься в других. Так?»

«Можно поподробнее? Объясни», – включилась еще одна участница, Джоан.

«Думаю, я могу объяснить, – продолжала Филлис. – Я рассказывала: стоит мужу косо на меня посмотреть, я вся съеживаюсь и замираю, а потом начинаю на него очень злиться. И иногда, как и Сандра, я начинаю думать о других мужчинах. Но у меня это дальше мыслей не идет. Я знаю, что ничего не буду предпринимать в этом направлении. В какой-то момент я поняла, что просто уже привыкла так реагировать, когда не получаю от мужа “должного” ответа, когда нуждаюсь в нем. Но теперь это происходит со мной все реже, и ситуация улучшается».

«И что ты сделала для этого?» – спросила Джен.

«Мне казалось, что я прохожу через настоящий ад, когда не получаю свидетельств “вечной любви” от Джорджа. Я понимала, что в какие-то моменты ему просто не до меня, но мои аппетиты все росли и росли. И тогда я стала говорить себе: “Ладно. Он не чувствует самозабвенной любви прямо сейчас, в данную минуту. И что? Мир кончился? Мне действительно так нужны его восхищение и привязанность каждую секунду каждого дня? Нет, конечно. Разумеется, было бы неплохо получать от него заботу всегда, когда я хочу. Но разве я не могу быть счастливой, даже когда он не уделяет мне внимания? Да, черт возьми, я могу!” И стало понятно, что действительно могу. К сожалению, не всегда. Иногда я все так же злюсь, не получая от мужа ласки. Но гораздо реже, чем прежде. И я собираюсь продолжать в том же духе, чтобы было еще реже!»

«Другими словами, – сказал Тим, – ты подвергаешь сомнению свою “нужду” в любви. Не все время, но достаточно часто. И как, получается избавляться от нее?»

«Да, – ответила Филлис, – выдавливаю ее из себя по капле. Стараюсь. Продолжаю задавать себе вопросы».

Все то же самое можете делать и вы. Если у вас есть потребность в любви и расположении, нужно признать этот факт, рассмотреть его с позиции здравого смысла. Когда вы свою потребность поставите под сомнение, она начнет уменьшаться. Помните: это ваша «нужда», это вы ее подкрепляете.

Еще можно использовать такие методы.

1. Спрашивайте себя, чего вы хотите на самом деле, а не чего от вас хотят или ждут другие. Периодически задавайте себе Вопрос: «Я делаю это, потому что действительно так хочу? Или я снова пытаюсь доставить удовольствие другим?»