Охота на Паука - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Возный cтр.№ 66

Строчки висят на фоне окрестной зелени, но ничего не проясняют. Негр и блондинка с комментариями тоже не торопятся: она вовсю чешет за ухом какую-то пушистую милоту, а он с другой милотой общается. С лиловым зайкой метрового роста. На моё приближение местная фауна реагирует без эмоций, да и сам Даки ограничивается кивком:

— Знакомьтесь, кстати! Это наш друг Дрозд, а это…

— Люсс, — представляется зайка напевно-ласковым голосом. — Старший менеджер по межрасовым бартерным сделкам.

— Очень приятно! — жму пушистую ладошку вполне «человеческой» формы. — Вы, если не секрет, какого пола?

— Это имеет значение?! — огромные глаза становятся еще больше, уши вытягиваются буквой «V». — Вы сексист, или шовинист, или имеете зоофилические наклонности?! Правила нашей планеты категорически запрещают интимные контакты людей с расой чисай, под угрозой немедленного выдворения!!!

— Вот не надо наговаривать на пустом месте! — делаю строгое лицо, а с голосом и притворяться не нужно. — Хотел быть с вами вежливым, отличать мистеров от миссис, сеньоров от сеньорит…

— Ну вот, сексизм, как я и думал! — кивает зайка, уши сжимаются в единую вертикаль. — Вы, люди, даже плюшевым игрушкам готовы приделать первичные половые признаки, но с нами это не пройдет!

— Ты выговорился, Люсс? — голос негра звучит дружелюбно, как у доктора, привыкшего общаться с психованными детьми. — Я уверяю, что наш друг не имел желания оскорбить твою великую и гордую расу, он просто не знает ваших обычаев. Либо веришь мне на слово, либо обижаешься дальше, а мы летим искать другого контрагента.

— Ладно, верю, — отзывается зайка с интонацией наследного принца, уши расслабленно кренятся в стороны. — Пусть ваш друг серьезнее подходит к посещению незнакомых миров, и сочтем инцидент исчерпанным.

Это он меня так послал деликатно?! А как насчет плюхи промеж ушей?! Куча слов на языке, но сдерживаюсь — воображение вмиг рисует картину эпической битвы полукиборга с лиловым плюшевым зайцем. Все окрестные белки и котики сдохнут со смеху! Несколько штук за нами как раз наблюдают, не удивлюсь, если все они тоже разумны, горды и велики.

— Эй, однорукий бандит! Ты почему такой хмурый?!

Оборачиваюсь к Лайти — та всё возится со зверюшкой, без видимых признаков диалога, и это радует.

— Знаешь, я в детстве сам мечтал о говорящих котах и собаках! — сообщаю издалека. — Чтобы трындели, какой я классный хозяин, еще по-всякому ласкали моё самомнение! О чем точно не фантазировал, так это о вредных людишках, маскирующихся под зверей!

— Ты здесь всё-таки кого-то погладил?

— Обошлось! Мне бы за это вторую руку оторвали!

— Не преувеличивай агрессивность самой миролюбивой расы в Икверуме, отдушины для детишек, «зеленых» и фанатов японского аниме! Ты с ними, кстати, можешь подружиться, у тебя профессия очень даже подходящая. Видишь те черные штуки на деревьях?

— Грибы?

— Флокты. Добывают их на ресурсных планетах средней категории, а тут они считаются паразитами, портят растительность и бесят пушехвостиков. Можешь подкачать ремесло и нормально заработать.

— Любопытно, — прищуриваюсь, и древесный ствол укрупняется, вдруг, будто через бинокль. Один из встроенных навыков аватара, похоже. Кора в приближении выглядит каменной, тут и там проточена желобками, будто водили по ней гигантской стамеской. Грибы постарались?

— Совсем любопытно! Вопрос не в тему — что значит «атмогенерированная»?

— Это шутка?! — бездонные голубые глаза распахиваются шире, почти как у зайки Люсса. — Ой, прости, забыла! Короче, тут все планеты изначально пустые и мертвые, а потом туда завозят айратов, и те создают атмосферу. В итоге всем хорошо и не скучно.

— Айратов?

— Да, еще одна раса, — девушка откровенно фыркает. — Вечные летуны, которым от жизни вообще ничего не нужно. Твоему другу-голландцу надо было за них играть! Кстати, кроме атмогенерирования существует еще какая-то ерунда, ее микопоны делают на новых планетах. Там тоже трудное слово, и я его не помню, я ведь блондинка!

Теперь ее глаза откровенно смеются, и я улыбаюсь в ответ. Смотрю на Даки с Люссом — те как раз завершили торги, и зайка куда-то отправился длиннющими прыжками. Пора и мне заняться хоть чем-нибудь!

— Осторожнее с флоктами, у них внутри кислота! — голосок Лайти мне в спину звучит беззаботно, и к дереву подхожу с ироничным настроем. Черный гриб размером с тарелку торчит из коры, будто обычная вешенка на березе. Протягиваю руку… ПЫХ!!!

Аватар и здесь выручил — ноги сами присели, струя жидкости из гриба хлестнула над головой, но макушку задела всё же. Незабываемое ощущение!!! Матюкаюсь, тру лысину какими-то листьями, и они чернеют в руке, рассыпаются пылью.

— Я ведь предупреждала! — комментирует девушка издали, без видимого сочувствия, но и без иронии. — Кстати, листики рви осторожней, а то чисаи обидятся!

— Да хрен на них! Что с этой черной гадостью делать?!

— Тебе виднее, ты ведь добытчик, а я просто пилот, и вдобавок…

— …блондинка! — довершаю фразу сквозь зубы. Черная гадость успела переползти на полметра, оставляя след-желобок, атаковать ее врукопашную не хочется. Может, аватар чего посоветует?! Концентрирую взгляд на «вешенке», и текст проявляется моментально, тревожными алыми буквами:

Всё предельно ясно — разок мы с киборгом уклонились, а дальше фирма не гарантирует. Пора бы валить, но я уже обозлен. Зайцы хамят, грибы плюются — что тут за бардак, вообще?! Озираюсь по сторонам, подхватываю с земли увесистый обломок ветки. Для антуража, наверное, лежит, но прорисована добротно, и тяжесть вполне натуральная. Раскачиваю в неловкой левой руке, целюсь по злобному грибу.

Хлоп!!!

ПЫХ!!!

Удар получился что надо, а вот струя кислоты в этот раз слабоватая. Всего-то метровую полосу выжгла в траве. Окрестная живность скопилась поодаль, глядит с любопытством. Улыбаюсь всем сразу, разумным и неразумным, дубина взлетает по-новой.

Хлоп!!!

ПЫХ!!!

Хлоп!

После третьего удара мерзопакостный гриб сжимается в шарик и падает наземь.